Comment deux looser on décidé d'écrire un livre....

En arrivant ici, vous vous dîtes "c'est koi ces crétins ki écrivent un livre? Ils ont rien d'otre à foutre?!!?" Eh ba vous avez pas complètement tort!! mais n'empèche kon aurai jamais pensé ke écrire un livre ça aurait pu être ossi marrant! Bon c long et compliké ossi, un peu c normal mais kan on est dedans c incroyable!!! Tout d'abord on se présente, le blond c moi et je me prénome Sébastien mai kom je hais mon prénom appelé moi "Le Roi de la Loose" et le gars avec les cheveu noir et ki a une tête de psychopathe c'est Jean ou Juanito, mon ami et collaborateur sur ce projet. En fait, l'envi nous est venu kom ça, on s'est dit ke ça serai marrant et original et pis hop! on s'est lancé! Bon évidemment le livre n'est pa terminé mai c pour ça ke ce blog à été fait, c'est pour voir vos réactions et savoir si on a bien fait ou si on écri littéralemen pour rien! Pour l'organisation, jai prévu de mettre le début (logik koi! ) et je verai si on reçoit des commentaires ou pas et ainsi je mettrai la suite etc....etc.........en tout cas on espère ke ça plaira à un maximum de personne et s'il vous plaît, ne jugez pas tro durement le début, la suite est excellente! vous inkièté pas..................

Prénom:Jean
Age:17 ans
Passion:Il adore le cinéma et il aime lire, surtout les bouquins de Bernard Werber il me semble.......et il aime aussi repeindre les maisons avec kom seul outils une vache!.....
Sexe:Masculin apparement
Ce qui le fait rire: Et ba tout ce ki n'a aucun sens et également tout ce ki ne ve rien dire........ba ouai c large mai voilà........
Moment de prédilection: les cours de français et d'histoire parce ke l'inspiration pour écrire est illimitée...
Situation sociale: Il est célibataire mesdemoiselles et messieurs ossi!! il est lycéen tout comme moi et en mank d'affection (dsl Jean, taura le droit de me couper un doigt ou deux....) ah oui au fait, spécial dédicace à la Première L en fin à la Terminal L maintenant et Cédric on t'embrasse....
Plat préféré: euh......il me semble kil adore le confit de canard et les tartes flambées mais sinon il est loin d'être difficil.........en bouffre j've dire..........ahahah!!!!!

Prénom:Sébastien mais appelez moi la Loose-humaine...
Situation sociale: Eh bien je suis lycéen et je ne suis plus célibataire!!!!!!!! d'ailleurs spéciale dédicace à Cécile ke j'aime!!!!!!
Age: 18 ans
Passion: J'aime et j'adore le cinéma et la music, faire de la batterie et l'écriture à été une sorte de révélation pour moi, j'adore ossi construire des meubles en allumettes et me frotter nu sur la moquette.......
Ce qui me fait rire: Tout, absolument tout, tout encore et...............ah oui!.......TOUT
Plat préféré: Tout ce ki est commestible et même le reste d'ailleurs.....
Sexe: masculin au dernière nouvelle mai j'vérifirais.........

Et oui!!!! comme promis et sans plus attendre, voici la première parti de notre livre!!! On attends impatiement les premiers commentaires et attendez de voir la suite, c encore meilleur...............


Chroniques de la Confrérie de Boldensteïn

Chapitre Hun

On frappa vigoureusement à la porte en chêne massif d'une imposante demeure :

"Entrez mademoiselle!" dit Bernard Peurre.

Cela faisait bien longtemps que le pauvre Bernard n'avait pas reçu quelqu'un à la maison. Aujourd'hui, c'était son vieil ami le Vicomte de la Balonière revenant de Mongolie qui lui rendait visite. Ah! Qu'il était content de revoir son copain notre petit Bernard! Il faut dire que depuis qu'il avait fini son bol de céréale, sa solitude était devenu très pesante.
Après de joyeuses retrouvailles et un repas plus que copieux, le Vicomte pris son courage à deux mains et annonça le réel pourquoi du comment du ni oui ni non de sa visite. Partit il y a des mois dans les régions Mongoles les plus reculées pour une sombre histoire de vengeance, le Vicomte s'était perdu en cour de chemin dans une région pour le moins hostile (rien à manger, rien à boire, une odeur de mort à faire pâlir le pire des charognards et, comble de l'horreur, pas un rade correct ouvert après 22h). Dépité, notre pauvre ami erra pendant des jours à la recherche de la moindre trace d'une civilisation pouvant lui porter secours, quand soudain il tomba nez à nez avec le sol en trébuchant sur un crâne humain et perdit connaissance. C'est ainsi qu'il fut retrouvé par la tribu des Galatchapouèts, autrement dit la tribu cannibale la plus violente connue. En effet, les Galatchapouèts étaient des guerriers sanguinaires, adeptes de toutes formes de tortures et pétomanes par dessus le marché, dirigé par le brutal Furilax(take it eaaaaasy...). Quand il se réveilla le Vicomte était bâillonné à un bûcher que l'on allait allumé d'ici peu, et aurait parié, à juste titre qu'il pouvait compter les minutes qu'il lui rester à vivre sur les doigts d'une main de lépreux. Mais c'est alors que tout semblait perdu, qu'un miracle se produisit: Le Galatchapouèt préposé a l'allumage des prisonniers se viandât ridiculement en glissant sur une poule qui passait par là et s'immolât avec sa torche exactement au moment ou le Vicomte lâchait une dernière caisse de désespoir. Les Galatchapouèts accordant beaucoup d'importance à l'interprétation des gaz(ils sont pétomanes rappelons-le) pensèrent immédiatement à une intervention divine, détachèrent le Vicomte et le prirent pour un messie envoyé des cieux pour leur apporter joie et gaieté, petit pois et oignons, supo et lardons. Le Vicomte devint donc le roi des Galatchapouèts à la place de Furilax et profita allègrement de ce nouveau titre durant les semaines qui suivirent. Malheureusement pour lui, les Galatchapouèts n'étaient pas aussi stupides qu'ils en avaient l'air et découvrirent rapidement la supercherie: leur supposé roi n'était qu'un imposteur. Furilax récupéra donc le pouvoir plus décidé que jamais à transformer le Vicomte en steak tartare.
Le Vicomte, réalisant que son arnaque avait été découverte, pris immédiatement la fuite suivit de près par l'armée de barbares mongols. Ils le poursuivirent ainsi durant des semaines et des semaines dans des contrées jamais explorées ou tables et chaises était de bon ton à envoyer valser dans la tête de ces mormons. Malheureusement, ils finirent par l'attraper dans les régions oubliées bordant les terres inconnues du territoire perdu(vive la précision...). Là-bas, Furilax fit subir au Vicomte les pires supplices imaginables. Les Galatchapouèts forcèrent ainsi le pauvre homme à regarder les 3 premières saisons de « Louis la Brocante », puis à lire des textes sur l'économie de marché, enfin ils passèrent aux attaques physiques telles que la lapidation à grand coups de cotons mouillés et l'écartèlement des parties intimes. Pour finir, le Vicomte devint une cible vivante le temps d'un tournoi de lancer de tronc remporté haut la main peau de lapin par le puissant Furilax. Au terme de cette formidable compétition, ce dernier s'avança près du Vicomte les yeux rouges de haine et lui dit :

"TOI A BEAUCOUP SOUFFRI ET MAINTENANT TOI VA MOURRU !!!!!" (à noter que Furilax était bien meilleur guerrier qu'orateur...).

C'est à ce moment que le Vicomte commis une boulette qui aurait des conséquences bien plus grandes que ce qu'il pouvait imaginer... :

"NAAAAN !!! C'est pas d'ma faute ! C'est...heu...mon...mon Chef qui m'a envoyé ici pour vous voler toutes vos richesses... " balbutia-t-il dans un élan d'inspiration salvateur Dali.
"QUOI? TOI A CHEF ?" rétorqua Furilax.
"Oui, oui c'est ça, c'est mon chef, il est votre ennemi c'est lui qu'il faut punir! C'est un voleur vil et fourbe et...heu...pyromane... "
"ET QUI çA ETRE SON NOM ? OU çA ETRE LUI HABITE ?"
"Si je vous le dis promettez moi de me laisser la vie sauve... "
"FURILAX PROMU TOI RESTER VIVANT...MAINTENANT DIS NOM !!!"

Le Vicomte fixant du regard la hache accérée et rouge de sang de Furilax et totalement effrayé par l'imposante armée qui se dressait devant lui dit alors le premier nom qui lui passa par la tête :

"C'est Bernard Peurre le damoiseau... "

Furilax et ses hommes partirent donc vers l'est en quête de Bernard et laissèrent à son sort le Vicomte qui était dans un état proche de l'Ohio(un tibia pulvérisé, une grave commotion cérébrale, 2 dents en poudre et une furieuse envie de se noyer dans l'alcool...).

A l'écoute de cette histoire, Bernard cria haraud sur le baudet:

"Holà! Jeune puceau! Ton pathétisme et ton hypocrisie sont une bien triste esquisse que mon regard ne peut plus comptempler qu'avec mépris et si tu veux jouer à ce petit jeu là, sache que c'est celui qui le dit qui l'est. Par chance (et non parechocs.....), ma grandeur d'esprit et mon immense générosité n'ont que faire de ta trahison et de ta lacheté et ma religion me dit que je dois tout accomplir pour te sortir de ce merdier dans lequel tu t'est fourré. Ma gueuse viendra te servir pitence pendant que je chevaucherai au loin sur mon bouriquet avec ces seigneurs Mongols à mes trousses, mais comme je suis célibataire depuis maintenant très longtemps étant donné qu'aucune femme de semble aimer autant que moi la sodomie, tu iras t'approvisionner autre part profiteur de mes deux couilles! A bientôt, mon vieil ami et ne t'en fais point pour moi babouin, je m'occupe de tout. Par le St Canard, je reviendrai à la St Jean!...................(note à moi-même: va vraiment falloir que je revois mon vocabulaire, tu m'étonnes que j'suis seul! Les femmes doivent me prendre pour un attardé total! ça craint un max, c'est pas comme si j'étais chevalier! Mais bon, passons.......)".

Le Vicomte répliqua aussitôt:

"Dientre, calme les hardeurs qui brûlent ton âme corrompue par un désir de vengeance qui à l'avenir
sera regrettable lors du Jugement Dernier de notre doux Seigneur et Dieu "Poriclaüs le frustré".
Mon coeur et mon esprit sont torturés par la culpabilité de t'avoir duppé et trahi et s'il t'arrivait quelque malheurs par la faute de mes égarements d'esprit, je m'en voudrais au point de me suicider avec un diapason. Excuse mes fautes et mes péchés, sans toi ma vie ne serait qu'un tas d'os humides.....................(putain, c'est la même pour moi! Qu'est ce que c'est ces phrases alambiqués?! On est complètement ring, c'est la misère gros...................oh non! J'parle en banlieuzare maintenant!!! Et comment j'ai pu entendre les pensées de Bernard? C'est pas normal ça, y'a un renard dans le caveau!" dit le Vicomte totalement déboussolé.

Après d'intenses débats sur la vie et la chasse, Bernard quitta son ami sans perdre une minute de plus et parti sur son fidèle compagnon de route: "Glutor l'impétieux" avec seulement trois bananes, deux kiwis et deux boîtes de paté de tête de morue comme provision pour le voyage. Ils marchèrent bien longtemps, des jours et des nuits jusqu'à l'obtention d'un permis pêche bien mérité. Le voyage devenait de plus en plus dur et torride sous le soleil brûlant du Désert de Mormoilekiki, ils rampèrent assoiffés (eh oui! Bernard avait oublié de prendre sa bouteille de
Diamantine, son eau préférée) jusqu'à ne plus pouvoir bouger le nez quand, tout espoir perdu, ils se
retrouvèrent dans la ville fantôme d'Abscon.

et voilà la suite........




Là, tout semblait s'être arrété. Le temps n'était plus qu'un ancien espoir filant tel une étoile à travers des âges révolus. Les manoirs délabrés succédaient aux demeures en ruines. Cette ville semblait n'être plus que l'ombre d'elle même. Bernard vit alors au loin une grande jeune femme aux cheveux bleus et aux yeux blond. Cette vision provoqua un afflux de sang dans la pénis de Bernard, le bougre bandait comme phoque en rut (c'est compréhensible étant donné que les dernières personnes qu'il a vu étaient le Vicomte qui sent le renfermé et Glutor, son bouriquet qui lui est vieux et croulant et pue la viande de caribou fesandé).

"Je suis la sorcière blanche foncée du Royaume du Nord" lui dit elle.
"Que fais-tu ici jeune paltoquet?"
"Il me semble m'être égaré et j'ai grande faim, pourrais-tu m'héberger pour cette nuit et je te conterais mon
histoire demain..." déclara Bernard, exténué par ce petit périple et l'entre-jambe en miettes à cause du voyage sur sa petite monture.
"Bien jeune homme, il me tarde d'entendre ton récit. En attendant, suis-moi...." répondit la sorcière.

La soirée arriva assez vite, la sorcière blanche foncée lui prépara une spécialité de la région: "Des glandes
mamaires de taureau arrosée de sauce à la limande tiède avec comme boisson un Coca millésime 99"
Bernard se fit péter le ventre en engloutissant toute la réserve de couilles de Mamouth (d'époques qui
plus est!). Pendant le repas, Bernard raconta son histoire à la sorcière puis il la questionna:

"Il me semble avoir entendu une bien belle histoire à propos de cette ville, apparement il existerait une Tour
de Cristale pas loin d'ici et la légende veut que le chevalier qui réussirait à atteindre le sommet de la tour
aurait le privilège d'épouser la princesse de ce Royaume mais quand je vois la gueule de cette ville je me
dis qu'on m'a raconté des laitues! Et d'ailleurs, où est donc cette princesse?"

La sorcière se tut un moment et répondit:

"Cette légende n'en est pas une! Et la princesse n'est autre que moi-même, c'est juste qu'avec le temps
un voile s'est posé sur ma beauté et mon visage ne raillone plus comme avant (en clair elle a pris des
rides, de la cellullite et comme les assedics ont cessé de lui envoyé sa pension étant donné qu'elle ne remplissait plus sa fonction de Princesse à temps complet, elle abandonna le Château Lafite et commença à boire du picrate...). Après que tout les chevaliers qui ont tenté de gravir cette tour soient décédés, les habitants sont
partis les uns après les autres de peur de la vengeance des Dieu car chaque chevaliers morts leurs servaient de tributs et les habitants étaient en sureté mais comme tout le monde échouait dans cette tour, eh bien
les volontaires se sont fait rare et tout le monde est parti et moi je suis resté seule à attendre mon preux
chevalier".

Bernard avait bien compris le message de la sorcière, ce qu'elle voulait au plus profond d'elle c'était
avaler vingt centimètre de viande sans os et comme le petit Bernard en avait marre de se faire reluire
le manche tout seul il décida de jouer la carte du courageux chevalier, c'est alors qu'il lui dit:

"C'est avec le plus grand plaisir, madame, que j'accomplirais cette tache si seulement je savais manier
l'épée bien que je contrôle parfaitement mon gros dard, et je pense que sans la pratique de
certains arts barbares je ne parviendrai pas à sortir victorieux de cette dure épreuve".

"Ne vous faîtes pas de souci pour ça mon poney, demain matin à la première heure je vous conduirai à la
cahut du grand chevalier Richard Coeur de Bellette et il vous apprendra tout ce dont vous avez à savoir, il est
l'homme le plus sage que j'ai eu l'occasion de rencontrer malheureusement il est roux et les rayons du soleil
à travers cette prison de verre auraient vite fait de le cuire tel un espadon sur un grill de barbecue" déclara la piteuse Princesse.

"Eh merde! euh je veux dire.....bien! Qu'il en soit ainsi!J'irais m'entraîner avec ce roux et je n'aurais de répis que
lorsque votre main sera mienne My Lady" déclara, hypocritement, ce bon vieux Bernard.

La sorcière, tout emoustillée:

"Oh oui! Allez c'est bon, arrêtons les fausses modesties et que nos corps s'entrechoquent violemment comme les fragiles planches d'une barque s'écrasant sur un récif, faisons l'amour tambour battant et que cela dure jusqu'au petit matin, je veux sentir la sueur de ton sexe viril sur mon.............euh.....humhum.....je veux dire ENFIN! Mon célibat va prendre fin ainsi que ma chasteté qui, soit disant passant, allait atteindre sa date de péremption. Tu es surement le message que les Dieux ont voulu me faire parvenir pour me faire garder espoir et tu arrives à point nommé! Pile-poil pendant ma période d'ovulation, reste plus qu'à donner un bon coup de tondeuse......." dit Edmonde, un poil écoeurante.

Le futur chevalier en eu la chiasse toute la nuit et se demanda comment il put en arriver là alors qu'il était poursuivi par des guerriers mongols sans fois ni lois qui voulait lui faire rôtir les abattis, mais force est de constater que cet entraînement ne lui sera pas complêtement inutile.





Pendant ce temps le Vicomte était chez Bernard...
Bernard vivait dans une petite demeure dans le plus pur style des châteaux de Calédonie du Sud, héritée de son oncle Freddie Mercury qui avait gagner beaucoup d'argent en inventant Mercurochrome, le pansement des héros.
Il se plaisait à nourrir les lézards qui peuplaient son jardin. Sa vie était paisible et calme comme un yaourt aux fruits.
Depuis maintenant dix ans, il travaillait à la Matmut et cela lui plaisait bien car il aimait l'Italie. De plus, il s'était fait de nombreux amis dont le Vicomte de la balonière, propriétaire d'une écurie de bananes.
Le Vicomte était devenu son meilleur ami et ils leur étaient arrivés moults aventures dont l'une avait coûé l'arrière
de l'oreille gauche au Vicomte qui avait depuis jurer vengeance à ce dinosaure mongol (déjà qu'un dino c'est pas
très fute-fute mais alors là! Bonjour les enfants moi je dis!). Ils inventèrent aussi la télécommande à fil mais elle n'avait pas remportée le succès escompté. Il attenda longtemps avant de retourné en Mongolie car son opération pour la greffe d'oreille s'était mal déroulée, eh oui! Le Docteur Libenstein lui avait accidentellement installé un genou à la place du lobe occipital gauche car il en avait plein en stock et ne savais plus quoi en faire. Le Vicomte
( de son vrai nom Victoria Olympique Marseillaise de Théhéran) ne s'en est pas aperçu immédiatement jusqu'au jour où une femme lui fit cette étrange remarque assez ambigue:

"Tiens! Tu as un genou sur l'oreille!"

Après ce choc psychothrope-antharlgique, il retourna voir son Docteur et il obtint finalement un bout d'oreille tout
propre, tout neuf pour la modique somme de quatre chèvres et vingt cerstèces. Sa deuxième opération s'étant parfaitement déroulée, il partit en Mongolie et ce fut le début du commencement de la fin du prologue.
Le Vicomte avait jurer de tuer celui qui l'avait jadis blessé à l'oreille gauche. Il avait appris en Mongolie, avant de se faire torturer par cette tribus qui maintenant mettait en péril la vie de son ami Bernard, il avait appris disais-je que l'infâme dinosaure qui l'avait alors attaqué s'appelait Galuk-le-Gros et qu'il se terrait dans les îles Califourchettes. Il faudrait pour s'y rendre traverser les terres des Lamouchins, puis l'Empire Contratakk, enfin, le territoire des Bananes-Grecques représenterait le dernier obstacle avant la Mer et les Îles Califourchettes.
"En route!!!" se dit-il alors en montant sur Tatiana, sa vache de course.
"En route vers le Sud, pour la vengeance!" hurla-t-il alors le poing levé au ciel comme un défi à un Dieu qu'il avait longtemps cherché, comme une promesse faîtes à un destin trompeur où s'entrechoque force et liberté à l'instar des glaives de deux fiers guerriers sur un champ de bataille Antique.
Puis il dit à voix haute, sans se soucier des gens qui se moquaient de lui parce qu'il parlait tout seul:

"Si les cornes de Brume sonnent parfois la retraite, mon épée sifflera ma vengeance!"

Avant de partir, il écrivit cette phrase sur son bouclier (qu'il abandonna finalement pour cause de surpoids) et partit parce que mine de rien, c'était pas tout ça mais quand-même, fallait y aller.